28.04.2011 в 17:00

Пишет  Тилька:

28.04.2011 в 11:49

Пишет  Аська Чертовка:

о даааа!) жги детка
Зайцы умеют так

28.04.2011 в 12:36

Пишет  dangel_tasha:

---

01.05.2011 в 08:43

Пишет  fenixmaxima:

Анекдоты)

01.05.2011 в 03:54

Пишет  Тилька:

Анекдоты по ГП
Нашла у  Lynx_by целую кучу! Стащила к себе самое вкусненькое =)

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

***
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследники, мистер Поттер...

***
Распределение в Хоге, маленький Том Риддл надевает Шляпу.
Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает:
- Э-э-э... Азкабан?

ТЫК

***
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово: "Козел".
Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***
Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до Гарри Поттера.... Теперь ходит и обзывает меня маглом))))))) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит:
- Прокляну на безденежье.
Даж злится на него не хочется))))

***
Фикрайтер:
- Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын.

***
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!

*** И, на последок, самое прекрасное:
Люциус: Только понимаете, мой Лорд, я бежал... Я хотел принести его вам поскорее... и упал!
Волдеморт: Ах, как жаль... Надеюсь, ты не ушибся...
Люциус: Я нет, но он... в общем, он лопнул!
*немая сцена*
Волдеморт, зловеще:
- Мой... шарик????

---

тронуло...

28.04.2011 в 12:32

Пишет  Jacky C:

я видела экранизацию этого отрывка!
дай нам Б-г помнить о том, как мы нужны своим близким!

27.04.2011 в 21:05

Пишет  Стаська Негодяйкина:

сказка для взрослых
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

---

Нелепые смерти...

1. Смерть от канализации

В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.2. Смерть от дезодоранта

В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело по меньшей мере дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.

3. Смерть от бороды

В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.

4. Смерть от голодных овец

Вообще-то овцы довольно послушные и кроткие существа. Но только в том случае, если речь идёт о сытых овцах. Англичанке Бетти Стоббс в 1999-ом году не повезло столкнуться со стадом очень голодных овец. Она была женой фермера и на момент несчастного случая её было 67 лет. Бетти приехала на четырёхколёсном вездеходе с прицепом, в котором было сено, чтобы накормить овец. Её вездеход остановился возле карьера и именно туда его столкнуло оголодавшее стадо, которое набросилось на сено. Возможно, падение с невысокого обрыва Бетти смогла бы пережить, но её насмерть придавило машиной.

5. Смерть от бюстгальтера

Тот же 1999-ый год стал роковым для ещё двух англичанок, которых погубила металлическая проволока, использующаяся в качестве «косточек» в их бюстгалтерах. Дамы прогуливались по Гайд-парку в Лондоне, когда началась сильнейшая гроза. Они попытались найти убежище под большим деревом и это было не лучшей идеей: молния попала сразу в обеих, а металл на теле послужил отличным проводником. Женщины скончались на месте, а их тела были обнаружены спустя 15 часов.

6. Смерть от видеоигры

Многочисленные опасения из-за стремительно развивающейся игромании получили своё печальное подтверждение в 2005-ом году. Молодой человек из Южной Кореи настолько увлёкся игрой в «Starcraft» по сети, что просидел в интернет-кафе 50 часов подряд, отвлекаясь только на короткие перерывы на сон и посещение туалета. Когда ему вдруг стало плохо, его увезли в больницу на скорой помощи, но было слишком поздно: 28-летний кореец скончался от остановки сердца, вызванного тяжёлым истощением.

7. Смерть от кучи мусора

Братья Лэнгли и Гомер Коллайер переехал в окрестности Нью-Йорка в 1909 году, когда им было около двадцати лет. Не известно точно, страдали ли они психическим расстройством или просто были ужасными неряхами, факт остаётся фактом: многие годы в своей квартире они копили мусор. Накопить удалось порядка 180 тонн различных отходов: разбитые люстры, сломанные детские коляски, старые пианино, треснувшие напольные часы, испорченная мебель и тому подобный хлам. Всё это было сложенно огромным грудами в каждом углу квартиры.

В 1930-ом году Гомер ослеп, а с 1940-го был прикован к постели из-за ревматизма. Его младший брат заботился и ухаживал за ним, пока однажды не споткнулся возле одной из огромных мусорных куч. Та рухнула, погребя под собой Лэнгли.

Самое ужасное в этой истории — это то, что Гомер никак не смог ему помочь, так как не в силах был и пошевелиться. Лэнгли погиб, а вслед за ним Гомер умер от голода. Полиция, обнаружившая мёртвого Гомера, несколько недель искала его брата по всему городу, прежде чем «откопала» его из кучи мусора в его собственной квартире.

@темы: человек

---

Интересные факты о человеке)

Человек - самое умное, хитрое и наглое создание на Земле. Немного интересных фактов о нем.

1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

@темы: человек - целый мир

---

Попробуйте произнести без запинок))

@темы: прикол

---

27.04.2011 в 05:02

Пишет  fenixmaxima:

Не мое, но мне понравилось)))

27.04.2011 в 01:20

Пишет  дракон7:

стырено

27.04.2011 в 01:06

Пишет  Jliay:

Много-много

@темы: Гарри Поттер, круто!, Северус Снейп

---

МЫ ПОМНИМ...

25 лет. Прошло 25 лет со дня чудовещного взрыва на Чернобыльской АЭС, который изменил мировозрение на добро и зло. Тогда погибло более 100 тысяч ликвидаторов, которые не побоялись и пожертвовали своими жизнями ради чистого неба над миром. Все произошло 26 апреля 1986 года, в субботу 1:23 ночи. При проведении эксперимента, по выработке большей энергии, 4 энергоблок не выдержал перегрузки и не сработавшая система защиты выпустила наружу миллиарды частиц Урана-235. Подхваченные ветром, радиоактивные частицы накрыли половину Европы и даже достигли берегов Северной Америки! Жители еще не знали всей опасности, т.к. по новостям передавали, что все будет хорошо. Но это была ложь. Вскоре, 28 апреля было принято решение об эвакуации всех жителей из населенных пунктов. Припять стала Городом Призраком. Вся территория превратилась в Зону Отчуждения. И наверное уже не брызнет красным флагом звонкий смех детей, и Припять не станет самым образцовым городом, и не будет будущего у тех, кто отдал свои жизни за спасение планеты. Сейчас все гуляют, курят, пьют, убивают друг друга, вскрывают себе вены, уничтожают природу и т.п. Неужели гибель Ликвидаторов оказалось напрасной?! НЕТ! Давайте же не будем забывать о произошедщем! Ведь если бы не Ликвидаторы- мы бы не гуляли по паркам, не ездили бы на машинах и у нас бы не было будущего, т.к. при взрыве всех энергоблоков ЧАЭС, радиация покрыла бы весь земной шар. И я горжусь теми людьми, кто не забыл эту страшную катастрофу! СЛАВА ЛИКВИДАТОРАМ, ЗА ЧИСТОЕ НЕБО! P.S.: Наверное многие подумают, что я спамер. Нет, я просто хочу, чтобы люди не забывали о Героях! И мне плевать, что Администраторы наложат на меня штраф и забанят! И наплевать, что обо мне думают другие! Воскликнем же: "СЛАВА ЛИКВИДАТОРАМ, ЗА ЧИСТОЕ НЕБО!" P.S.S.: А вы бы отдали свою жизнь, в замен, что все кто погиб тогда, ожил бы? Я бы без промедлений. Одна моя бессмысленная жизнь, в замен тысяч бравых людей, которые сражались до конца. По-моему честный обмен.

@темы: память

---

18.04.2011 в 09:46

Пишет  Шейна:

Почему я не настоящая девушка...47 причин..

18.04.2011 в 04:45

В скобках мои ответы))
Пишет  ksunya88:

50 причин любить, ценить и уважать девушек ( составлено мужчиной)


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. (ладно допустим это так)
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. (я ненавижу духи и я курю, так что от меня обычно несет куревом, жевачкой и гелем для волос.))
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. (ну только этим я и могу гордиться...3 размер...неплохо так)
4. Часто они еще и показывают сиськи! (редко малчьки, редко...)
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! (под слоим моих любимых джинс вы ноги не найдете)
6. Они меньше едят. Это выгодно. (не фига...я жру как бешеная крыса...вкус у меня избирательный, но если дорвалась до вкусненького, то пиздец товарищи).
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. (да я такая, но я еще и часто напиваюсь, что как бы парням не нравится)
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. (выпью...еще и за добавкой сгоняю...)
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. (вобла бэээ...но под пиво схомячю).
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. (свои обгрызанные обрубки я крашу тока бесцветным лаком и мне плевать как он ляжет).
11. Они могут родить детей. А дети прикольные. ( могу, но не буду... и дети прикольные только когда чужие или на картинках)
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. (я могу воспитывать дете тока после 10 лет, а после 15 лет я начинаюх и совращать).
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. (ну да...но фен я возьму в последнюю очередь...и потом если у моего парня нет своего фена, то это точно не мой парень)
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! (мне не нужна шуба, мне нужна машина...усек?!)
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! (правильно мне нужна дешевая, но с личным водителем)
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. (я могу обмативировать вас так мои любимые мальчики, что вы в три часа ночи за пять километров за бухлом и жрачкой потопаете).
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. (да не понимаю, за то прекрасно понимаю, что можно делать каждый вечер в пивном баре).
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. (ну местами да)
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. (а вот не гоните...)
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. (могу, но скорее просто поржу над ней)
21. Им можно рассказать что-то новое про машины! (можно, но я не буду слушать)
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. (это да...потому что я редко езжу в машинах)
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
(бля...видели бы вы мой срач...я живу в состояние постоянного творческого бардака)
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. (скорее всего я отвечу такой же дурацкой смской)
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. (да...потому что в телефоне есть записная книжка)
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. (могу граммотно прошерстить интернет и чего-нибудь даже нарисовать)
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
(не правда. у меня даже пельмени превращаются в суп)
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
(вполне возможно, но это будет мое пальто)
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
(галстук?! вон тот с черепами или Бартом Симпсоном)
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
(бля...нет не могу, я свой галстук принципиально не развязываю, потому что потом обратно не завяжу)
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
(А мужики как будто не ведутся!)
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
(Меня бы саму кто в театр сводил...)
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
(Аналогично)
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
(Не правда...У меня это не вызывает никакого желания...)
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
(Ты узнаешь, что она фанатка слеша и яоя и что тебе явно пришел пипец...)
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
(У меня он один, а вот если ошибешься, то можешь покраситься в фиолетвый, синий или вообще облысеть)
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. ( Я?! МНЕ?! не надо проводить таких эксперементов. сами рады не будете!)
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
(Могу но учти, что я буду в такие дрова...)
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
(У моих подружек, я надеюсь, есть еще и моральные принципы и воспоминания о том, что я блять очень мстительная сука)
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
(Поэтому драться честно нет резона!)
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
(Все будет зависеть от того, насколько пьяна я буду сама)
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
(Она качает их с инетика)
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
(Я заеду тебе со всей дури по яйцам...поэтому лучше выбирай лоб...)
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
(Влом...)
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
(Знаю...и еще у меня подруга медсестра...я ей сначала позвоню...)
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
(Врачей в нашей стране: Хуй дозовешься и хрен найдешь)
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
(Почка стоит 200 тысяч долларов...я тебя сначала распродам, а потом, что останется похороню.)
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
(Подкупи меня...и я тебе много чего прошю...)
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
(Бывает, но редко...поэтому я пять раз возвращаюсь в магазин)
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
(Ну хоть один здравый тезис)))

---

Хм, прошла тут тест....

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы горячая женщина!

Вы на 81% гетеросексуальны!

Пройти тест!

@темы: секс тест

---

Смысл жизни.

Недавно я говорила с человеком, который убеждал меня, что смысла жизни у него нет... Причем причина этих слов была, если можно так сказать, будняя. Тысячи людей сталкиваются с этим. И ничего. Живут.

Так вот, сколько я этому человеку приводила аргументов... Все бестолку. Он слышит только себя. В итоге в конце прозвучала фраза о самоубийстве....(Этого человека знаю всего дня 3, и только по ICQ). Доказывать мне что -либо уже не было толку, я не знала как донести до этого человека, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА.

Мне кажется, что самоубийство ничего не изменит. Да,тебя не будет.Ну.засыплют земелькой, сколько-то времени погорюют(только самые близкие) и всё. Забудут. И что этим можно доказать??? Н-И-Ч-Е-Г-О.

В жизни там много чего нужно сделать, и так мало времени.... Не надо попусту его растрачивать, нужно действовать, а не упиваться собственным ничтожеством. Нужно что-то менять: в себе или в окружающем тебя, только тогда станет лучше.

---

Парням;)

Как же я ненавижу все эти обобщения.

У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и
сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо
- блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её -
неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за
деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне
работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно
тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился -
дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите на хуй..!!!!!!!!

@темы: позитив

---

Позитивные картиночки...)

Полазила-полазила в инете и вот нашла всякую смешную *акашку))

@темы: позитив

---

Я тоже могу быть нежным.

Автор:fenixmaxima

Бета: Ну естественно я))

Выкладываю,потому,потому что фик реально зацепил

И да, он мини.

@темы: фанфики

---

Отзывчивые спортсмены.

Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 мет­ров, все с физическими или умственными не­достатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали, не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дис­танцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот­кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедли­ли бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна по­могла юноше подняться, поцеловала и сказала: — Все скоро заживет.
И вдевятером, взявшись за руки, они вернулись на исход­ную линию.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут. Мо­жет, у атлетов и были умственные недостатки, но они точно не имели недостатка в отзывчивости и сострадании.
Эти спортсмены показали всему Миру, что быть одиноким победителем не главное в жизни, а главное — помочь другим победить, даже если это означает замедлить шаг и изменить направление.

@темы: "Жизнь"

---

Девушкам ;-)

-Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, стречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег))
- Блондинка - дура, брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка.
- Стройная - худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.
Знаете что - ИДИТЕ НА ХУЙ!

@темы: "Улыбнись"

---

"Причины поступления в институт"

У вас много свободного времени?(5-6 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мыгарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите

возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в

очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно

пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица

лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы

тоже!

11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую

учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или

«Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

14)Вы

научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,

так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой

вазелина

15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.

19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.

22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям)))))

@темы: "Улыбнись"

---

Гарри Поттер и Дары Смерти. Часть 1.

Сегодня наконец-то посмотрела Гарри Поттера 7.1. Дома. Конечно, я ходила на премьеру, но с того времени воспоминания притупились, а лицензия вышла чуть более недели назад.

Так вот, Пришла к выводу,что фильм все-таки очень хороший(после кинотеатра еще оставались сомнения). Мне кажется, что в этот раз команда Йетса постаралась на славу (по сравнению с 6 фильмом)Все,что надо, в этом фильме есть, конечно есть вставки не по фильму, но они так хорошо подходят...))

Меня интересует, понравился ли вам этот фильм? И как вы думаете, что нам принесет вторая часть?

---

Вот я и здесь!)

Сегодня мой первый день на Дневниках. Сижу и разбираюсь Пожелайте удачи